? 10:23家婆發(fā)微信說“要叫彤彤，要吃早餐的，不吃。要吃三餐的，不是睡的?！蔽覜]回，趕緊把迷迷糊糊周公游的閨女抓起來穿衣服哄起床，4歲的奧特曼迷又開始嗷嗷叫不要穿裙子，不要穿這件那件衣服，要穿奧特曼的褲子，我好說歹說終于哄她穿好衣服了！又開始哄她刷牙，她不肯擠牙膏刷牙，然后又不刷牙，折騰了半天她奶奶說：來喝水，不是一直睡覺的，早睡早起才是真正的好。就會一直叫叫叫，也不見得能刷牙！
? 我不耐煩的說：過年這幾天天天吃糖，吃零食早晚都不肯刷牙，都要哄她騙她的啊，現(xiàn)在牙齒都開始發(fā)黑了，到時候蛀牙一堆咋搞嘛？
? 家婆開始話里有話的說：小孩子是要吃早餐的，不是睡懶覺的。你們作息不規(guī)律，帶著孩子也這樣，你以為帶個孩子那么容易啊，什么都是找爸爸，都幾點了。你以為各個當(dāng)媽像你這樣的?。刻焯斐鋈ネ?，回來大半夜才睡，早上又起不來，一醒就看手機，什么習(xí)慣？
? 我這炸彈脾氣又開始要點著了，我一直自我催眠：好好說話，慢慢說?？蓮堊炀褪牵耗阋詾槭俏易屚@樣的嗎？我早早叫她起床了，她不肯起，穿衣服都折騰半天了，哄她刷牙洗臉都不肯。又不是我說了算，我都說不了，都是你兒子安排出門去哪，就會說我的問題？
? 家婆說：就是你的問題啊，不然彤彤怎么會這樣，你也只會叫叫叫，你早點帶她一起睡覺回來會這樣？
? 我情緒不滿的說：我昨晚失眠4點多才睡，比他們父女倆睡得晚，起得早，一個比一個難叫醒是我的問題？
? 家婆語氣不善的說：你4點多睡？你為什么4點多睡？干嘛4點多睡？跟我有什么關(guān)系？又不是我不讓你睡？不是你的問題？有本事就把孩子帶去深圳，別讓我?guī)В疫€要上班賺錢，我還更輕松呢！
? 我也不善的回到：那就讓彤彤別姓林，回去改跟我姓咯。
? 她說：隨便你啊
? 我瞬間骨子里的那種莫名不平的感覺洶涌而來：說到底不就是因為她是孫女，始終是要嫁出去的，不是孫子嘛。（妯娌剛生了男孩2個多月）
? 她說：有本事就別回來過年，我求著你回的？大過年的好好過，不是叫你回來吵架的！我們家沒有過年吵架的（去年因為她好大兒彩旗飄飄，她無條件的認為我的問題，沒回來過年，她隔三差五的叫我回來過年，親朋好友都在八卦）
? 我情緒不滿到極點說：你們家哪次過年沒吵架？我嫁過來這么幾年？你以為我很想回來過年？
? 她說：你最好別回來，沒求你回。有本事就賺大錢去國外新加坡，泰國，歐洲旅游過年。跟我侄媳婦一樣有本事賺大錢發(fā)大財就行了（她侄媳婦在浙江開藥材上市公司，出口貿(mào)易為主。女強人，里外一把手）
? 我說：那就把我倒貼的錢還給我，我貼了多少錢補窟窿
? 她：別跟我說這些，跟我沒關(guān)系。我要不是為了彤彤，我都不會讓他（家公，夫妻常年關(guān)系不好）來住這里了，我都趕他出去。就想看他能幫忙帶小孩，他的事情和我無關(guān)
? 我：說到底不就是錢不是你的
? 我那晚睡晚起的老公，瞬間就吼我：吵什么，扯東扯西的干嘛？然后又兇他閨女：你看就是因為你，鬧的大家都不安生。他不耐煩的說：誰怪你了嘛？你沒事找事是不是？少說兩句不行嗎？
? 我所有的脾氣和委屈瞬間氣血上頭，火氣十足的炮轟：沒怪我？你好好聽清楚你媽說的話，哪句不是咋搞內(nèi)涵我？你不起床也是我的問題，娃不要我，啥都粘著你要你來帶也是我的問題？我什么都不管了，也說我只顧自己不管她。我管她又說我只會叫叫叫，搞得你娃動不動就嗷嗷哭。還說我要吵架，我別回來過年
? 他來一句：難道你要現(xiàn)在回深圳嗎？
? 不說還好，一說就讓我找到發(fā)泄口，二話不說把行李箱拉出來開始收拾東西。還不忘回嘴：放心，以后我不回來過年了，你始終是你媽生的，親生的跟我這個外人能感同身受嗎？我一直就是一個外人，我也盡量不說話了，可到頭來還是覺得我的問題，什么都能怪到我頭上來。
? 我家婆永遠都是為她兒子考慮心疼，第一反應(yīng)就是：你怪他什么??？他好好睡覺的，你大過年的吵什么？他難得好好休息
? 我冷嘲道：哼，你們家上梁不正下梁歪。你心疼你兒子畢竟是你生的。你們一家人好好過，我不過了。歪瓜裂棗出品的，都是不正常的
? 她瞬間炸毛：什么上梁不正下梁歪？你看不起就別回來過年。把彤彤帶走，帶去深圳，我自己住，別讓那個死鬼（我家公，她一直怪他好賭敗家）在這里還更好
? 我情緒波動起伏跌宕，啥都不想管，只想遠離這里，聽不見她，看不見她最好。直沖出門按電梯，穿著睡衣拖鞋，就拿個手機。她還在跟她好大兒說我聽不懂的方言，電梯一直不來，我聽的五臟六腑都是惡心反感的。立馬轉(zhuǎn)身跑樓梯沖刺平復(fù)心情，低頭一看，瞬間覺得自己很可笑：我就像個瘋婆子一樣，蓬頭垢面，寬松睡衣，拖鞋標配。我去哪？我能去哪？娘家在400多公里的深圳，而且我不能這樣狼狽不堪的回去。畢竟是我不聽勸一意孤行向下兼容這個家庭的。
? 母親63歲了，我不能讓她擔(dān)心。畢竟我不能因為自己的錯誤讓她食寢不波。而且父親不在了！坐在樓梯間，我淚如雨下，死捂著嘴巴不讓自己哭出聲。樓道的風(fēng)，寒風(fēng)刺骨，讓我瑟瑟發(fā)抖，可我卻覺得好疼啊，疼的呼吸困難上氣不接下氣的。覺得自己可笑又可悲，可恨又可惡至極。明明知道自己選的路，一意孤行，只能獨自去跪舔傷口。腦海里浮現(xiàn)著能溫暖自己的親朋好友，然后瞬間清醒過來：我在干什么？我怎么會過成這樣？大年初四的，我去觸眉頭？
? 我開始想，娘家回不去，婆家過不來，里外不是人。還是自己不夠強大，內(nèi)核不穩(wěn)定，修煉不夠，我執(zhí)，著相了。信佛修道還是入門都不夠！我就在想，早幾年一直抱怨覺得不公，上輩子到底造了多少孽？欠了多少眾生債，陰親債主？然后一句話讓我醍醐灌頂：欲知前世因，今生受者是！讓我愈發(fā)強烈的相信因果論。福報匹配機制，有福之女不進無福之家，我的一切都是我自己的問題，我的修煉不夠，福報就是夠。凡事要學(xué)會自恰，內(nèi)求外修
? 吾心即宇宙，宇宙即吾心
? 萬物負陰而抱陽，沖氣以為和
?